اخطر مشاكل الزواج هي في السنة الأولى ..؟

اخطر مشاكل الزواج هي في السنة الأولى ..؟
◘◘◘ الزواج نعمة من نعم الله عز وجل, وآية من آياته سبحانه وتعالى في الكون, فالأسرة الجديدة التي تتكون هي لبنة المجتمع الصالح وأساس بنيانه السليم, والفترة التي تسبق الزواج من الاختيار والخطبة والعقد تعد من أجمل فترات العمر بما تحمله من مشاعر وأحلام وردية للفتى والفتاة لبداية حياة زوجية يملؤها الحب وترفرف بين جنباتها طيور السعادة والهناء.
◘◘◘ السنة الأولى من الزواج بالنسبة للزوجين أهم محطة في حياتهما، والزوجة الناجحة هي التي تحرص على أن تسيَر سفينة الزواج بنجاح في هذه الفترة .  

◘◘◘ قد لا يستمر هذا الحلم بعد الزواج طويلاً, وخاصة عندما يصطدم العروسان بواقع الحياة ومسئوليتهما عن استقرار حياتهما الزوجية وتدبير أمور المعيشة وتربية الأبناء.
ومن هنا قد يصمد البعض أمام هذا الواقع ويستمر محافظاً على بيته الصغير, في حين يفشل الكثيرون في هذا ويصبحون في حكم الأعداء, يترصد كل منهما للآخر ويتربص به, بعد أن كانا الأقرب.
◘◘◘ منذ القديم، وإلى الآن توجد بعض المشكلات التي تشكل قنابل موقوتة في حياة المتزوجين، قد يؤدي انفجارها إلى الطلاق في أي لحظة، ربما دون أن تعطي مؤشرات سابقة لها، فالعديد من الخلافات التي لا يتوصل الطرفان فيها إلى حل، تبقى في القلب، وتشكل ضغطاً متوالياً، وفجأة يحدث الانفجار وتنتهي الأمور إلى الطلاق.  

◘◘◘ يجب على الشباب ذكوراً وإناثاً أن يتعرفوا على مقاصد الزواج قبل الإقدام على هذه الخطوة, وهذا يساعد على تجنب المشكلات بنسبة 80%. وأول هذه الخطوات تتمثل في أسلوب الاختيار, فالجمال والغنى والمركز الاجتماعي قد تكون كلها عوارض زائلة ولا تكشف عن عمق النفس, وأكبر المشاكل التي تحدث ما يمكن أن نسميه بعدم الواقعية عند التعارف, ومحاولات جذب انتباه كل طرف للآخر بشكل غير حقيقي, وهذا يتعارض مع واقع الحياة التي تمثل صدمات كهربائية قاتلة لكلا الطرفين, وخاصة المرأة, فهي بطبيعتها خيالية وحالمة, ولذلك عندما تفيق على الواقع يؤدي هذا إلى خراب البيوت.  

◘◘◘ ضرورة أن نحسن الاختيار عند الزواج؛ فلا يكفي أن يكون الشاب ملتحيًا ويصلي في المسجد ولا يترك المسبحة, ولا يكفي أن تكون الفتاة منقبة أو محجبة وتؤدي الشعائر كلها, ولكن لابد أن يسبغ هذه المظاهر الخارجية الأخلاق والقيم والمبادئ السليمة والتطبيق الصحيح الواعي المعتدل لمبادئ الإسلام السمحة التي تنشر الخير بين الناس, وتبين الصورة السليمة للدين الحنيف, ولا يعطي صورة سلبية عن معتنقيه.
ويرفض التكلفة المادية الزائدة على العروسين, والتي يبدءون بها حياتهما الزوجية, فتغرقهم في الديون, وبمجرد أن ينقضي الشهر الأول بما فيه من هدايا وعزومات وخزين جلبه أهل الزوج والزوجة, ومع النزول إلى أرض الواقع, تبدأ سحب الخيال تنقشع وتتجلى شمس الحقيقة, فتلفحهم حرارتها التي لم تكن متوقعة, والمتمثلة في الديون والأقساط وتوفير نفقات المعيشة وتدبير ميزانية المنزل وعظم مسئولية الزوجة داخل البيت والزوج خارجه, فلا يجعل للبيوت راحة ولا سعادة.  

◘◘◘ إن من أسباب فشل الزواج في بداياته تدخّل الأهل وكشف أسرار الحياة الزوجية للأصدقاء, والتي قال عنها الله سبحانه وتعالى: (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن), واللباس أو الثياب تكون للزينة التي هي ستر وغطاء, فالزوجان كلاهما ستار لبعضهما البعض, ولو كان هذا الذي يتحقق لما حدثت بينهما أي مشكلة, ولكن ما يحدث أن يستدعي كل منهما أهله اللذين يتدخلون بعاطفة محمومة أقرب إلى الحمى.
◘◘◘ إن الزوجة الجديدة تعودت على أمور كثيرة قبل الزواج كقيام غيرها بإعداد الطعام وترتيب البيت وغسل الثياب واختيار ما يحتاجه البيت من حاجات، وكذلك اقتصار احتكاكها على بنات جنسها، دون معرفة جيدة بطبائع الجنس الآخر، وربما تعودها على الصرف بلا مبالاة والاتصال المستمر بالأهل والصديقات، والخروج للحفلات والسوق وغيرها من الأمور التي تتغير فجأة بعد الزواج، وعليها أن تعيد ترتيب أوراق حياتها من جديد، فما يصلح لمرحلة العزوبية لا يصلح لمرحلة الزواج.  

◘◘◘ إن الظروف المادية للزوجين هي أحد عوامل الاستقرار الأساسية، لذلك لابد أن يكونا في غاية الصراحة والتعامل مع هذا الأمر باتفاق وتفاهم، وترتيب أمورهما بحيث يتكيفان مع ظرفهما المادي والدخل المتاح.
ومن الأفضل ألا يقوم كل طرف بالتركيز على مساوئ وسلبيات الطرف الآخر وأن يحاولا حل مشاكلهما بكل صراحة وود وهدوء لتمكين العلاقة أكثر وأكثر.  
◘◘◘ إن على الزوجين أن يتوقعا منذ البداية حدوث بعض المشاكل في السنة الأولى من الزواج وما بعدها، لأنهما يخوضان حياة جديدة، مختلفة عن الحياة التي تعوّدا عليها، وهو أمر طبيعي يجب أن يتعاملا معه بكامل الوعي، حتى لا تتعرض علاقتهما لمشاكل هما في غنى عنها، حفاظا على استمرار الحياة الطبيعية بينهما.  

◘◘◘ إن أكبر الأخطاء التي يمكن أن يقترفها الأزواج هو اللجوء لأحد أطراف العائلة أو إلى شخص ثالث لحل خلافاتهم فبذلك ستخرج الأمور من دائرة السيطرة داخل المنزل وتتفاقم المشكلات.
◘◘◘ على المرأة أن تتجنب التذمر والشكوى ومقارنة حياتها الزوجية بحياتها السابقة في منزل والديها، فلكل مرحلة جمالها وخصوصيتها.
وعلى الزوجين البحث عن طريقة للتفاهم، والحوار لحل المشاكل بينهما بالنقاش وأن يدرك كل منهما حقوقه وواجباته، ويعبر عنها ويطالب بها بطريقة لطيفة ومناسبة ودون تجريح وانفعال.
وعلى كل منهما أن يعبر عن حبه للآخر واهتمامه به دائماً فما من شك أننا جميعاً بحاجة للحب والاهتمام.  
 

◘◘◘ إن الزواج لا يعني الارتباط بعروسك فقط بل بأسرتها كاملة، ونفس الحال بالنسبة لها، لذلك على كل طرف التقرب من أسرة رفيق حياته ومحاولة التأقلم معهم، ولا تنس أن الأمهات تصيبها بعض الغصة من زواج ابنها - أو بنتها - ظنا منهن أنه سيبتعد للأبد.
ابذلا مجهودا إضافيا في التأكيد لأسرتيكما أنكما لن تبتعدا عنهما وأنهما جزء مهم من حياتكما، لكن احرصا على عدم تدخلهما في حياتكما الزوجية.
◘◘◘ كل الصفات تهون أمام صفة طول اللسان( فلا أظن أن صفة تؤذي الزوج مثلها، وكل الصفات يستطيع تحملها إلا طول اللسان، إذ يشعر الزوج فيها بالإهانة لرجولته ومكانته في الأسرة، خاصة إذا كان من النوع المسالم الذي لم يسيء إليها بشيء.
وإن الكثير من النساء لهن طبيعة إسمنتية) يتقن العناية بالأطفال والطبخ وتدبير المنزل، ولكنهن يفشلن في انتقاء الألفاظ الغزلية لأزواجهن التي تعمق هذه العلاقة وتزيدها متانة وقوة وجمالاً.
 

◘◘◘ من المعروف أن المرأة عاطفية جداً بطبعها، وتتغلب عليها العاطفة بشكل أكبر من الرجل وتطالب بها دائماً، لذلك على الرجل ألا يتوقف عن الرومانسية التي كان يظهرها في فترة الخطوبة فجأة بعد الزواج، عليك مفاجئة زوجتك بباقة زهور أو عشاء رومانسي من وقت لأخر كي تشعر بالرضى.  
◘◘◘ أن التدليل الزائد للأبناء وتلبية كل رغباتهم وتحمل كل شيء عنهم يؤدي إلى إخفاقهم في تحمل مسئوليتهم عند الزواج, ولذلك لابد أن يتدرب الأبناء على الاختيار والقدرة على تحمل المسئولية, وهذا ما يفتقده الأبناء. والأسرة لها دور كبير في هذا, لأنها تجعل الأولاد أنانيين, ويخافون من تحمل المسئولية عن طريق العطاء الزائد وتلبية كل الرغبات, وبذلك اعتادوا على الأخذ وعدم العطاء, لأن الأهل يتدخلون لحل أي مشكلة, ويعطون كل شيء, ويلبون كل الطلبات, فلا يتحمل مسئولية الزواج ويخفق من البداية.
 

♦♦♦ تدخل الأمهات في حياة بناتهن♦♦♦
تدخل الأمهات في الحياة الزوجية لبناتهن وأبنائهن يسبب كثيراً من الارتباك لهم، وربما أدى إلى الطلاق إن تعلق الكثير من الأمهات ببناتهن يجعل من الصعب عليهن مفارقتهن، وأمام هذا التعلق تظهر صفة سلبية في البنات، وهي عدم عزمهن على العيش المنفرد، بعيداً عن الأمهات، وتبدأ الزوجة من الليلة الأولى الاتصال بأمها (ماذا أفعل عند كذا وكذا.؟ ثم بعد ذلك ) لقد قال لي كذا، وأراد مني كذا، فماذا أرد عليه فتجيبها وتستمر العلاقة بين الأم وابنتها الزوجة على هذا المنوال، فتطلع الأم على كل صغيرة وكبيرة في المنزل، وتصبح هي المتحكمة في مصير الأسرة.
وأكثر الأسباب التي تؤدي إلى الطلاق تبين أن من بين أكثر الأسباب في ذلك (تدخل أهل الزوجة).  
 

♦♦♦ المقارنة ♦♦♦
كثيراً ما تتلفظ النساء بجملة (يا ليت عندي ما عندك )عندما تسمع من بعض النسوة حديثهن وهن يتكلمن عن أزواجهن، في الإنفاق والمعاشرة أو العلاقة بالأبناء أو حب السفر أو غير ذلك، ناسيات أن الزوج إذا سر زوجته بأمر ضرها بآخر، وأن الكمال لله وحده عز وجل، وهو ما أشار إليه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم بالقول: لا يفرك مؤمن مؤمنة ـ أي لا يمقت ولا يسخط ـ إن ساءت منها خلق سره آخر.
وإن حدثت المقارنة، تبدأ الحسرة والسخط على الحظ الأعوج الذي أوقعها في أسر هذا الزوج حسبما تظن، ويدخل الشيطان لينسيها جميع محاسنه ولا يجعلها تتذكر سوى ذلك النقص أو العيب، ومن هنا تبدأ بإسماع زوجها (انظر إلى فلان ماذا يفعل لزوجته) وتنطلق بوادر الحرب التي ربما تنتهي بأبغض الحلال إلى الله .
 

◘◘◘ تعد السنة الأولى من الزواج أخطر مرحلة في عمر الزوجين، حيث يعيش الزوجان معا الحياة الطبيعية للأشخاص دون مجاملات أيام الخطوبة، وأن كلا منهما جاء بثقافات وخلفيات مختلفة، وأحياناً يكون اللقاء بين طرفي المعادلة الزوجية صعبا.
كما تتسم السنة الأولى من الزواج بالكثير من المشاحنات والخلافات بين الزوجين لعوامل كثيرة ربما يكون أهمها اكتشاف كل طرف الطباع والخصال الحقيقية للطرف الثاني .
◘◘◘ إذا كنت عريسا (حديث الزواج) وتبحث عن بعض الخبرات والمهارات لاجتياز المرحلة الأولى من الزواج التي تكون غالبا مليئة بالخلافات نظرا لاختلاف الطباع والآراء بين الزوجين، فعليك اكتشاف الوسائل التي تساعدك وزوجتك على التحول من مرحلة (أنا.. وأنت) إلى مرحلة (نحن) .
 

♦♦♦ مهارات اجتياز السنة الأولى من الزواج♦♦♦
◄على الزوجين وضع مجموعة من القواعد الثابتة داخل المنزل، حتى يلتزم الطرفان بها. على أن هذه الشروط والقواعد لا يجب أن يكون مصدرها طرفا واحدا فقط من طرفي العلاقة، بل يجب على كل طرف أن يحدد مع شريكه كيفية إدارة المنزل، فمثلا إذا كانت الزوجة تعمل، فمن المؤكد أنها ستحتاج لفرض قاعدة تطلب خلالها من زوجها أن يساعدها في الأعمال المنزلية. أما إذا كان الزوج يعمل في وظيفة تتطلب الهدوء - كأن يكون طبيبا مثلا - فإنه قد يطلب من زوجته ألا تستضيف صديقاتها بكثرة داخل المنزل.
◄الجوانب المادية من الأمور التي قد تطيح باستقرار آية علاقة زوجية، ولذلك على الزوجين أن يقوما بكشف أوضاعهما المالية بكل صراحة، وكذلك على الزوج ألا يفرض على زوجته مساعدته ماديا داخل المنزل، إلا إذا اقترحت هي ذلك، وكذلك على الزوجة ألا تثقل على زوجها بطلباتها العديدة والمتكررة، فالدلال الذي كانت تحصل عليه في بيت والديها قد لا يكون متاحا في بيت زوجها، وعليها هنا تحمل ظروفه المادية وتكييف حاجاتها وفق الدخل المتاح لهما.
◄من الأفضل أن يتجنب الزوجان مسألة الاقتراض، لأن الالتزامات المادية المبالغ فيها قد تتسبب في انهيار الزواج، لانشغال الزوج بالعمل لتسديد ديونه، وابتعاده عن زوجته شيئا فشيئا.
◄عدم التوقف فجأة عن الرومانسية التي كان الزوجان يحرصان عليها خلال فترة الخطوبة. فاجئ زوجتك من وقت لآخر بباقة من الزهور، أو لوحة رومانسية أو اصطحبها للتنزه متشابكي الأيدي، ولا تنس الكلمات الجميلة الرومانسية التي تحتاجها المرأة.
◄على كل طرف تجنب التركيز على مساوئ الطرف الآخر بشكل مبالغ فيه، فقط حاولا علاج اختلافاتكما معا بصراحة شديدة ونية أكيدة لتدعيم ارتباطكما.  
◄ الأنانية : كثير من الأزواج لا يدركون أنهم لم يعودوا يسكنون مع أهلهم، وأن عليهم واجبات لابد من القيام بها لإرضاء شريك الحياة، لذا فإن التساهل والتضحية بقدر يمكن لطرفى العلاقة اجتياز هذه المرحلة الصعبة والتأقلم مع ظروف الحياة الجديدة.
◄ الاستماع لنصيحة الآخرين: أن أفضل طريقة لحل المشاكل الزوجية هو بقاؤها في إطار المنزل دون أن تخرج أسرار البيت للأصدقاء والمعارف ممن لا يقدمون ولا يؤخرون في الغالب.
◄ المفاجآت غير السارة: والتي يقوم بها الزوج أحيانا مثل إنفاق مصروف البيت كله في يوم على شراء شئ واحد لنفسه مثل عطر أو هدية لنفسه أو حتى لزوجته دون التفكير في باقي الـ29 يوما، لأن ذلك يدفع الشريك في الحياة إلى الجنون.
◄ فقدان الثقة في نفسك أو في شريكك بالحياة: لأن هذه الخطوة هي أسرع طريق للفشل في العام الأول من الزواج وهدم البيت على من فيه، خاصة أن الطرف الآخر بالعلاقة يرفض استكمال الحياة مع شريكه الذي لا يعتمد عليه ولا يجد الثقة المطلوبة فيه.
◄ رفض التضحيات: لأن الزوجين بطبيعة الحال يكونان من ثقافتين مختلفتين في البداية، لذا يعد تقريب وجهات النظر والالتقاء في نقطة واحدة هو الخط الفاصل بين النجاح والفشل في العام الأول من الزواج.  
 

◘◘◘ النصيحة◘◘◘  
◄حاولا تجنّب الصدامات بالتساهل مع بعضكما البعض، في الأمور البسيطة التي لن يؤدّي التغاضي عنها لأيّ مشكلة.
◄إتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
◄مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
◄القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.
◄يمكنكما الاستعانة بصديق العائلة أو أحد أفراد الأسرة من ذوي العقل الراجح حتّى يضعكما على طريق التفاهم.
◄لا تلوميه على جلوسه صامتًا أمام التلفزيون وعدم اهتمامه بك...
◄إذا كنت ترغبين في الحوار معه، باشري أنت بالكلام: اسأليه عن عمله وكيف كان يومه دون أن تشعريه بأنك تستجوبينه.
◄أشركيه في أفكارك وقراراتك حتّى يشعر بأهمّية دوره في المنزل.
◄لا تقولي له: (لا شيء يستدعي كلّ هذه الانفعالات)، ولكن اسأليه بهدوء عن سبب انفعاله دون أن تسخري منه أو تحتدّي في الكلام.
◄اطلبي منه أن يعلّل سبب انفعاله حتّى يمكنك تداركه في المستقبل، وأوضحي له أنّ الانفعال ضارٌّ بصحّته النفسية والجسدية.
◄أمّا إذا كان غضبه شديداً، فالأفضل أن تقترحي عليه الخروج والتنفّس
◄عدم التعبير عن العاطفة والرغبة ليس بالضرورة أمراً غير طبيعي.
◄لا تتردّدي في المبادرة، داعبيه وأشعريه دون خجل بأنك مشتاقة إليه... لن يتردّد في مقابلتك بالمثل.
◄تحدّثي معه بلطف، فقد يكون مضغوطاً في العمل أو المنزل.
◄استمعي إليه جيّداً وأعطيه كلّ اهتمامك حين يتحدّث.
◄اذهبا معاً لتناول العشاء خارج المنزل.
◄إذا شعرت بأنّه يبالغ في التصاقه بك، وأنّ أنانيّته تزداد، أشركيه معك في مسؤوليّاتك الكثيرة.
◄إذا كنت تعانين من فتور عواطفه تجاهك، ابدئي في لفت نظره إليك. كوني أكثر حناناً معه، تشبّثي بيديه وأنتما تسيران جنباً إلى جنب... قبّليه على خدّه حين يعود من العمل... أظهري له إقبالك عليه كما كنت في بداية العلاقة.
◄الرجل يبحث عن تقديرك لمجهوده، فهو يترجم حبّه من خلال اهتمامه بك وبعائلته.
◄ربّما يكون زوجك في حاجة لأنْ يبقى وحده قليلاً، وهو ما لا يتاح له إلا إذا دخلت قبله للنوم، فاتركيه ينعم بلحظات من الصفاء الذهني والهدوء النفسي.
◄يمكنك وضع جهاز تلفزيون في حجرة النوم، بحيث يجلس بجانبك وتنامين وأنت تشعرين بالأمان لوجوده بقربك.
◄يمكنك أن تتمدّدي على الأريكة بجواره وتضعي رأسك على قدميه، لتشعري بحنانه.
◄عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
◄محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
◄يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
◄عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة مع زوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.
◄يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجته سواء مع الأهل أو مستقلاً، وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجة والأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع، وليكن على قدر يساره بشرط أن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياة الزوجية الكاملة
◄ ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذي سيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن، عدد الغرف، خدمات السكن حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى.
◄إذا كان زوجك سريع الانفعال بدون سبب واضح، ويزداد انفعاله كلّما حاولت تهدئته، فأنت تجدين نفسك أمام خيارين، كلاهما لا يقلّ خطورة عن الآخر: إمّا تنفعلين أنت أيضاً، أو تقابلين الأمر بالتجاهل، ممّا يزيد من حدّة انفعالاته ويجعل المشكلة تتراكم أكثر.
♦♦♦ ماذا نحتاج للاستمرار في الزواج .؟ سؤال .؟ ♦♦♦