هل زوجتك.. منقوعة في النكد.؟

هل زوجتك.. منقوعة في النكد.؟
♦♦♦ الزوجة النكديّة!!. ♦♦♦
من هي الزوجة التي أحالت حياتها وعائلتها إلى جحيم لا يُطاق. ؟!
وهل خلت فعلاً من الأحاسيس والمشاعر المرهفة.؟!
وهل الصفات التي تتصف بها خارجة عن إرادتها وشعورها أم هو منهج اتخذته في حياتها.؟!  
◘◘◘ بعد الزواج تختلف الطبائع ، وتسقط الأقنعة التي يتظاهر بها المخطوبين قبل الزواج فالصوت رخيم والرومانسية متدفقة لكن بعد الزواج يبدو كل شيء واضح حيث لا أقنعة ولا تمثيل وحياة صاخبة متخمة بعيوب كثيرة لم تكن واضحة قبل الزواج مثل العصبية والصوت العالي والخشونة والثرثرة والنكد والغباء فهذه الصفات هي مجموعة قليلة من صفات عديدة مستفزة تصدر عن المرأة بعد الزواج وتقلب حياة الزوجين رأساً على عقب وتحولها إلى جحيم قد يصل إلى الطلاق والانفصال.  

 

◘◘◘ صمت دائم، وابتسامة مفقودة، وكآبة تلقي بظلالها على كثير من بيوتنا، لتنزع منه روح التواصل والسعادة بين أفراد الأسرة.. إنه النكد الزوجي فهو العدو الأول للحياة الزوجية السعيدة، ويتطلب تحقيق السعادة الزوجية الاحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر، لذلك يجب على كل زوجين في بداية حياتهما الزوجية الاتفاق على مجموعة من القواعد تكتب في شكل وثيقة أو اتفاق، وذلك ليحترم كل شريك شريكه ويشعر بقيمته.  

◘◘◘ يشكو الرجل من أن زوجته نكدية، وأن بيته قطعة من الجحيم، يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت، بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض، يقول في بيتي مرض اسمه النكد، ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه لا يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد.؟
◘◘◘ لا يستطيع أحد أن ينكر أن السعادة الزوجية تتعلق بحسن تعاون الزوجين وأن المسئولية مشتركة بين الطرفين في إنجاح الحياة الزوجية ولكن هناك صفات إذا التصقت بالزوجة وغلبت علي سلوكياتها في حياتها الزوجية تحول عش الزوجية من نعيم إلى جحيم ومن بيوت للرحمة إلى بيوت للشجار والتنافر وتدفع سفينة الحياة للسير في بحر لجي متلاطم الأمواج مظلم الأجواء.  

 

◘◘◘ الزوجة هي أساس الحياة الزوجية وهى من تستطيع أن تجعل الحياة الزوجية ناجحة وسعيدة أو تجعلها مملة وفاشلة فيجب أن تكون الزوجة تحب روح المرح والفكاهة حتى تضيف على زوجها ومنزلها وأولادها السعادة والبهجة أما إذا كانت الزوجة تفضل الصراخ والخلاف الدائم هذا يؤدى إلى نفور زوجها وأولادها من التعامل معها ويجعل حياتها كئيبة .
◘◘◘ تجنب النكد الزوجي من أهم أسباب الحياة الزوجية السعيدة، لأن النكد أسوء صفة للزوجة التي تحاول باستمرار خلق المشاكل وإزعاج زوجها وأولادها، فالمرأة النكدية هي امرأة تشتعل حقدا وتجافي الحب والمودة، ودائما ما تكون غبية، تدمن العناد والتحدي، وربما تكون مريضة نفسيا لأن أغلب سلوكها غير سوي وهي تحول المنزل إلى متحف للأمراض والعلل والمشاكل التي بدورها تنفر الرجل عنه وتسيء إلى الأولاد في تربيتهم ودراستهم ومستقبلهم.

 

◘◘◘ تستخدم الزوجة الجاهلة العديدَ من الرسائل السلبية؛ محاولةً منها للفْتِ أنظار الزوج إلى ما يجيش في صدرها من ألم وقلق، والتي تتراوح بين النظرة الغاضبة، والحواجب المقطبة، والجلوس وحيدة في غرفتها، ورفض الطعام، ولا تعلم أنها بهذا التجاهل تمسُّ كرامتَه، وتجرح رجولته، وتقود الزوج إلى درجة من الاستفزاز، سرعان ما يبدأ بعدها بالغليان، ثم الانفجار، ونظرًا لطبيعة المرأة العاطفية، وإحساسها المرهف؛ فأشدُّ ما يؤلمها من زوجها المواقف المعنوية، من ملاحظة قاسية، أو عتاب عنيف، أو عبارة جارحة.  

♦♦♦ أكثر ما يكره الرجل: الزوجة النكدية ♦♦♦
سأل صديقٌ صديقَه: هل زوجَتكَ نكدية؟
فقال له: وهل هناك نوع آخر.؟!
إنها سخرية الأزواج الذين اعتادوا على النموذج المتأخر للزوجة العربية، بعد أن رُبِّيت بعيدًا عن توجيهات ديننا الحنيف؛ ولكن وَفْق عادات باطلة، التي ما أن تتزوج حتى تتفرغَ لتفريغ شحنات مشاعرها المكبوتة خلال النموذج المتأخر لتربيتها وفق أساليب خاطئة، سواء من الأب، أم الأم، أم الأخ، ولا تجد أمامها سوى زوجها المسكين؛ ليتلقَّى كلَّ يوم نَصيبَه العادل من هذه الشحنات.
◘◘◘ إن بعض الصفات التي إذا اجتمعت في الزوجة أفسدت حياتها وحولتها إلي كائن مرفوض من أقرب الناس إليها وهوا زوجها..لذا يجب أن تحاولي عزيزتي حواء أن تتجنبي تلك الصفات القادمة لأنها بها سم قاتل..سُم يقتل مستقبل زوجك معك..سُم يحول عش الزوجية من نعيم إلى جحيم ..سُم يجمد المشاعر ويجفف منابع الحب..حتى ينهار بيت السعادة ويبنى على أنقاضه بيت للتشجار الدائم والتباعد بينكما .

 

◘◘◘ أن النكد عادة ما يلازمه تبلد في الأحاسيس وتحجر في العواطف ، مؤكدين أن الزوجة النكدية تهتم برأي الناس أكثر من واقع حياتها، وتسعي لإبعاد الزوج عن أهله مع التزامها بالتبذير والإفراط في المظاهر الكاذبة غير المناسبة ، فابتعدي عزيزتي عن النكد حتى لا تحولين حياتك الزوجية إلى حياة متبلدة وكئيبة واعلمي أن الضحك والسعادة طريقك لحياة زوجية ناجحة .  
◘◘◘ لا شك أن أول صفات الزوجة السيئة هي قلة الدين، وحق للإنسان أن يخاف من امرأة لا تخاف من رب العالمين، ثم يأتي بعد ذلك سوء الخلق، ويتفرع من قلة الدين وسوء الخلق كافة العيوب الأخرى.

 

◘◘◘ والرجال لا يحبون المرأة الحنانة التي تحن إلى زوج سابق أو ولد أو أهل، ولا يحبون المرأة المنانة التي تمن على زوجها بأفعالها فتقول: فعلت لك كذا...، ولا يحبون المرأة الخراجة الولاجة التي تكثر الخروج والتسكع في الأسواق والطرقات وتتبرج وترفع صوتها وضحكاتها، ولا يحبون المرأة البراقة التي تقضي كل وقتها في تلميع وجهها وملابسها، ولا يحبون الأنانة التي تكثر الأنين والشكوى والتوجع والتمارض، ولا يحبون الضرماء التي لا تأكل إلا وحدها وتغضب عند الطعام، ولا يحبون الشداقة وهي التي تكثر الكلام في أمور لا فائدة منها، ولا يحبون الحداقة التي تحدق عينها في كل شيء تشتهيه وتريد وتطلب من زوجها أن يشتريه لها، ولا يحبون الناشزة وهي التي تتعالى على زوجها وترفع عليه صوتها.
وهناك عيوب أخرى مثل كفران العشير ونكران الإحسان، ومن الصفات السيئة التطلع إلى غير بعلها الخائنة للعرض والفراش، وكذلك سليطة اللسان، والمسترجلة، والرجل يكره المرأة النكدية.  

 

◘◘◘ عندما تتحول الرقة إلى (خميرة عكننة) ، وتختفي الرومانسية ليحل محلها جرعة مكثفة من فنون النكد ، عندها يغلب الطابع الذكوري على الزوجة وهو ما جعل العلماء يتنبأون بتحول الزوجة النكدية إلى رجل .
هل أنتِ زوجة نكدية .؟  
إن كنتِ كذلك فتوقفي فوراً عن النكد قبل أن تدخلي في عالم لا يعرف معنى الدلال ولا رقة المشاعر.  

◘◘◘ إن الزوجة النكدية غالباً ما تتفنن في اختراع أحدث صيحات النكد وتطبقها على زوجها وإن نجحت تقدم الخطة المحبوكة في نصيحة لصديقتها انتقاماً من الرجال كافة.
وفي أحيان أخرى يكون النكد قادم من خارج الأسرة ملفوف بلمسة ناعمة من إحدى الصديقات الحقودات، وفي كل الحالات تدفع العائلة ثمنه غالياً من استقرارها وتدفع الزوجة ثمنه الأغلى من رصيد حب زوجها لها .
◄هل تعلمين أيضاً أن للنكد قواعد وأصول تتقنها المرأة النكدية.؟!
فإذا كان زوجها يحب النظام تحب هي الفوضى، وإذ كان قليل الكلام تكون ثرثارة . وان كان يميل إلي الحياة الاجتماعية تؤثر الحياة الانطوائية،
ومع الزوج الذي يحب عمله ويتحدث عنه تظهر اللامبالاة والانشغال بأي شيء آخر، باختصار تكون عكس الزوج وردود أفعاله.
أما السلاح الفتاك الذي تستعمله النكدية فهو البكاء ليل نهار وندب حظها مع زوجها.  
هل عرفتِ الآن إن كنتِ نكدية أم لا. ؟
إذا كانت الإجابة بنعم .  

♦♦♦ صفات الزوجة النكدية♦♦♦
◄حنَّانة: أي: كثيرة الحنين إلى أهلها، وبيت أهلها.
◄أنانة: أي: كثيرة الأنين من أوجاع جسمية.
◄منَّانة: أي: كثيرة المنِّ على زوجها.
◄حداقة: أي: تنظر إلى زوجها في حدة وتخيفه.
◄براقة: أي: تتزين عند الخروج لغير زوجها.
◄شداقة: أي: كثيرة الشتم والإهانة لزوجها، مرتفعة الصوت.
◄نمامة: أي: كثيرة الكلام عن الناس، وتنتقدهم بشدة.
◄بكَّاءة: أي: كثيرة البكاء، خاصة عند المناقشة مع الزوج.
◄هذه الزوجة قد تتلفظ بألفاظ تؤلم الطرف الأخر وهى لا تبالي إلى ذلك فهي لا تهتم إلى مشاعر أحد فقد تقوم بسب زوجها أو أولادها أو تقول لهم كلمات تؤلمهم فهي لا يهمها سوى أن تكون منتصرة عليهم في الخلاف الواقع .
هي دائما لا تعجب بأي عمل يقوم به زوجها من اجلها ودائما تنتقده وترى أنها وحدها هي التي يمكنها أن تقوم بإدارة الأمور وتنفيذ الأعمال بنجاح ودائما تقلل من شأن زوجها .
◄الكذب : من أكثر الصفات التي إن وجدت في المرأة جعلت زوجها ينفر منها لأنها بذلك تهدم جسر الثقة بينهما ُوتدفع بنيران الشك أن تشتعل وتخرب بيت الزوجية.
◄الأنانية : أن تكون الزوجة مغرورة أنانية لا تحب إلا نفسها فلا تعطى ولا تذوب في علاقة أساسها العطاء وهى العلاقة الزوجية .
◄المرأة الغبية أو الجاهلة: وهى التي ليس لديها ما تقوله ولا رأى في ما يقال، حديثها تفاهات وجهلها لا حدود له، هذه المرأة تنفى عنها، رغماً عنها، صفات الأنوثة وتجعل الرجل يفر هارباً .
◄الكثيرة الكلام : الزوجة التي لا تمل من الحديث وتتكلم ( على الفاضى والمليان ) حتى يمل زوجها من ثرثرتها حتى يصبح العيش معها على المدى البعيد غير ممكن .
◄الندية : وهو حرص المرأة على الندية مع زوجها فهي تحرص أن تكون دائما صاحبة القرار في كل شئ والمتحكمة في الأمور مثلها مثله..متمسكة بقواعد المساواة العمياء بين الرجل والمرأة حتى تلهث وراء الصراع الذي تعتقد أنها التي يجب أن تنتصر في النهاية.
◄تفقد مشاعر القدسية : فهي تفتقد لمبدأ قدسية الحياة الزوجية وزوجها وطاعته..قدسية الحب والتفاهم..والأمومة.
◄المسترجلة: الزوجة المسترجلة التي لا تحرص على إظهار أنوثتها أمام زوجها بل تتعمد إلى إظهار ما يجعلها تكون الأقوى .
◄عدم الاهتمام: وهى تجعل زوجها على هامش حياتها بل يمكنها أن ترقيه إلى المرتبة الثالثة أو الرابعة في حياتها.
◄النكد أصل الحياة : وهى الزوجة النكدية طوال الوقت لا تعرف من الابتسامة غير المصطنع منها ولا تقترب من المرح ولا السعادة حتى تحتل المرتبة الأولى في التفنن في (العكننة) والحرص على التشاجر لأتفه الأسباب .
◄تكون الزوجة النكديه دائمة الاستهزاء والتحقير من شأن الآخرين وخاصة زوجها فهي دائما تقلل من مستواه الاجتماعي وثقافته وشهاداته وقد تكون هي اقل منه في الشهادات أو الثقافة العامة لكن هذا من طبعها أن تقلل مش شأن الآخرين .
الزوجة النكديه دائمة الشعور بالتعاسة والحزن الدائم وتشعر بأن حياتها اقل من حياه الآخرين وأنها غير سعيدة ولا تشعر بالراحة والأمان والاستقرار وتكون دائمة الشكوى من الحزن والاكتئاب فهذا يؤدى إلى ملل زوجها وأولادها منها والابتعاد عنها وعن التحدث والتعامل معها .
◄تقوم هذه الزوجة النكديه بالتفسير السلبي للأمور وتكون دائما متشائمة وتنظر للحياة بنظره تشاؤم وإذا قام زوجها بعمل شيئا ما من اجلها ومن اجل سعادتها لا تسعد لذلك كما أنها تشك بكل الأمور وكل تصرفات زوجها حتى وان كان زوجها يقوم بهذه التصرفات بحسن نيته فهي تأخذ الجانب السئ منها فقط وتتفنن في أثاره الخلافات والمشكلات .
الزوجة النكديه تكون دائمة الصراخ والتعصب فهي لا تجيد الحديث بهدوء فإذا كانت هناك مشكله أو خلاف بينها وبين زوجها تلجأ إلى النقاش بالصراخ والتعصب ولا تستطيع التحدث بعقلانية وهدوء حتى وان كان حجم الخلاف صغير لا يستدعى هذا النقاش الحاد .
◄عدم مراقبة الزوجة لله في حياتها الزوجية ويعد هذا الداء مكمن الخطر في الحياة الأسرية فإذا استشعرت الزوجة منذ اليوم الأول في حياتها الزوجية بمراقبة الله والاحتساب له في حسن تبعلها لزوجها أسدل الله عليها البركة والرحمة والخير وتحولت هذه الحياة لجنة عالية تسمو بأصحابها إلى أعلي عليين السعادة وعلي العكس في حالة اختفاء هذه المراقبة تطلق الزوجة العنان لشيطانها ليتلاعب بحياتها كيفما شاء ليخرجها من نور السعادة لظلمات التخبط والتعاسة
◄من أخطر الصفات التي تدفع الزوج إلى الهروب من حياته الزوجية حرص الزوجة علي اصطناع نقاط الخلاف والضرب علي أوتارها رافعة شعار (النكد أصل في الحياة.!) وهذه الصفة تدفع الزوجة إلى التفنن في (العكننة) علي زوجها والحرص علي التشاجر علي أتفه الأسباب وإشعال نيران الخلاف المستمر بينها وبين أسيرها (زوجها سابقا) مما يحول الحياة إلى بيت هش سرعان ما ينهار مع أول فرصة لهروب الأسير من نكد الزوجة.
◄كما أن من هذه الصفات الحرص علي الندية لزوجها ضاربة بمبدأ القوامة الذي أقره القرآن الكريم عرض الحائط فهي دوما تحرص علي أن تكون صاحبة القرار في إدارة حياتها الأسرية مستشعرة دائما أنها في صراع لابد أن يكون لها الغلبة فيه متناسية أبسط قواعد طاعة الزوج والتفاهم والحوار متمسكة بحبال الغرب مستجيبة لدعاوى المساواة العمياء .
◄ نجد آن من الصفات التي أدت إلى انهيار كثير من بيوت المسلمين إهمال الزوجة في نفسها وزينتها فتتحول إلى طاهية بارعة وعاملة نشيطة ومربية أطفال لا مثيل لها تملأ بيتها بالنشاط لكنها تزهد كل الزهد في مظهرها وأنوثتها معتقدة أنها الشهيدة التي تنتحر من أجل الأخريين ومتناسية أن لزوجها حقوقا أقرها نبينا العظيم بقوله (إذا نظر إليها سرته) ونحن لا نعيب عليها اجتهادها في خدمة بيتها وأولادها ولكن لابد من التوازن في أداء الوجبات فهي في أمس الحاجة لاستشعارها بأنوثتها ورونقها الذي يخطف أبصار الزوج ويحميه من تبرج الجاهلية الذي امتلأت به شوارع المسلمين.
ويكفي أن نعلم من حالات الطلاق في العالم العربي كان سببها إهمال الزوجة في مظهرها وأنوثتها وان نفس السبب ترتب عليه  من حالات الزواج الثاني .
◄رفض الزوجة لفراش الزوجية بصورة مباشرة أو غير مباشرة يعد من السلوكيات القاتلة للحياة الزوجية فبعض الزوجات تناسين تحذير نبينا العظيم صلى الله عليه وسلم لنساء أمته من هذه الجريمة التي ترتكبها بعضهن وحذرهن من لعنات الملائكة لهن بل حثتهن الأحاديث النبوية الشريفة علي سرعة التلبية لذلك الأمر ولو كانت علي التنور ولكن للأسف تأثر بعض النساء بدعوات العلمانيين تارة واليساريين تارة لحقها في تحديد الوقت الذي ترتضيه لهذا الأمر بل وصل الأمر إلى أنهم وصفوا دعوة الزوجة لفراش الزوجية علي غير رغبتها (بظاهرة اغتصاب الزوجة.! ) وذلك لقلب موازين الحياة الزوجية وإفسادها.
◄كما تتغافل بعض الزوجات عن مدى أهمية العاطفة وإظهار مشاعر الحب للزوج مما يشعر كثير من الأزواج بالفراغ العاطفي الذي يحاول البعض إيجاده عند غيرهن فلابد أن تحرص الزوجة بين الحين والأخر على إظهار مشاعرها نحو زوجها ويتبادلا كلمات الحب.
◄إرهاق الزوج بما لا يطيق من المطالب المادية والانغماس في الرفاهيات من السلوكيات التي تؤدي نفور الزوج عن زوجتة خاصة في حالة قصر ذات اليد فلابد أن يظلل بيوتنا الرضا والواقعية فكثير من الأسر انفرط عقدها بسبب عدم الرضا والتطلع لما يتمتع به الغير.
وبسبب عدم رضا أطراف الأسرة بحالتهم الواقعية وضيق ذات اليد رغم أن هذا الأمر يخالف ماعاش عليه نبينا وزوجاته فها هي السيدة عائشة تصف صبرهم علي ضيق الحال في بعض الأحيان بقولها كان يمر الهلال والهلالين ولا يوقد نار في بيت من بيوت رسول الله صلى الله عليه وسلم وكانوا يعيشوا علي الأسودين التمر والماء ضاربين للأمة المثل والقدوة في الرضا والتكيف مع الواقع بل تحول هذا الرضا إلي جنة صعدت بصاحبها إلى أعلي عليين في سماوات السعادة .
◄تقديم الزوجة رغبات أهلها وأولادها على رغبات الزوج مما يشعره بتدني مكانته عندها ويخلق جو أسري غير صحي يسود فيه الشجار المستمر خاصة إذا استشعر الرجل بتدخل أم الزوجة في حياته بصورة مستمرة مما يترتب عليه حالة من الصراع الدائم بين الطرفين وعلى الزوجة أن تقوم بعمل المعادلة الناجحة التي تصنع من خلالها التوازن بين الطرفين بما لا يوقعها في خندق العقوق أو عصيان الزوج.    

 

◘◘◘ إن النكد لا يمر في بيوتنا مرور الكرام، فإن دخلها لابد أن يهدد استقرار الحياة الزوجية، فالزوج الذي يرى أن (النكد) هو سيد الموقف يستقبله كلما دخل بيته الذي ينشد فيه الراحة والهدوء يهرب منه وينشد الراحة خارجه، وهو ما لا ترغب به أي امرأة، لذلك على الزوجة أن تعي خطورة النكد الذي قد تتسبب فيه، وهنا لا نبرئ الزوج من كونه قد يسبب النكد في بعض الأحيان، إلا أن المرأة بضحكتها العذبة وابتسامتها الرقيقة يمكن أن تذيب أي خلاف أو سوء تفاهم يداهم عشها الصغير.  

♦♦♦ لماذا هي لا تتكلم.؟ لماذا لا ترد.؟ ♦♦♦
◘◘◘ الحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام، إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً (الزوج والزوجة) على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم، ويقلق الزوج، يكتئب هو أيضاً، ثم يغلي في داخله ثم ينفجر وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه لأنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل.
أي عدم الاعتراف بوجوده أي اللامبالاة، ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة، غاضبة من شيء ما ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية، ربما يتجاهلها عاطفياً، ربما يتجاهلها فراشياً، ربما بخله يزداد، ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي، ربما أصبح سلوكه مريباً ..
ربما وربما وربما وهناك عشرات الاحتمالات، ولكنه هو لا يدري أو هو غافل، أو يعرف ويتجاهل، وهو لا يدري أنها تتألم، أي أنه فقد حساسيته، ولكنها لا تتكلم.

 

◘◘◘ لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة ربما لأن ذلك يوجع كرامتها ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما، ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل، وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة، لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار..
◘◘◘ ضغط عليها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي (أي الزوجة) تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً، وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر، حتى وإن زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب.  

 

◘◘◘ وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.
قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر، ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت، وتتسع الهوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم.
◘◘◘ نستطيع أن نقول: أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.
وأننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها، وتحترق بالغضب، وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته.
وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور، ولكنهما لا يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة.  

 

◘◘◘ هنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر، أو قد يلجأن إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك.
◘◘◘ العناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي، والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل، واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم.

 

◘◘◘ الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة، بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول، بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر.
◘◘◘ قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث، ولكن لأنه لا يعرف، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر، ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك، ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها، وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق (إشارة مهذبة) تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة، ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي، فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة، لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة، والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج (رجلاً أو امرأة) يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين:المودة والرحمة.  

♦♦♦ خطة إنقاذ ( كيف يمكنكِ بها أن تحسني معاملة زوجك)، وتفكي (التكشيرة) من وجهه، وتكسبي بها قلبه وعقله ♦♦♦
◄أول ما يجب أن تنطلق منه أي امرأة تنوي حياة زوجية سعيدة الالتزام الصحيح بدين الله سبحانه وتعالى، فهو خير قاية من حياة النكد والشقاء، فلا يجهل أحد ما جاء في حديث رسول الله –صلى الله عليه وسلم- عندما سئل عن خير النساء فقال: «الذي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها ولا ماله بما يكره» [رواه أحمد]  
◄التزمي بالبسمة علي الشفاه بصفة مستمرة حتى في أحلك الظروف وعودي نفسك علي ذلك بقدر المستطاع.
◄جاري زوجك في أحاديثه الخاصة وتفكيره وميوله وعاداته لأن ذلك يقرب المسافات ويفجر ينابيع الحب والألفة بينكما.
◄إذا كان قلب زوجك طفل لم ينضج بعد وشغوف يحب الأطفال.. فاحرصي أن ترزقي منه بطفل في اقرب فرصة ولا تؤجلي الحمل لان ذلك يجلب لك السعادة.
◄لا تكلفي زوجك بما لا يقدر عليه ولا ترثي حالك أمامه حتى لا يشعر بعجزه المادي .
◄مجدي زوجك وكبريه أمام أهله وأهلك فسوف تجديه بعد ذلك ملك يديك .
◄اصنعي له كل ما يحبه من طعام وحددي له مواعيد للراحة والعمل والقراءة وغير ذلك .
◄اهتمي بنظافتك ، ورائحتك ،وثيابك حتى لو كنت تقومين بالأعمال المنزلية .
◄لاشك أن الملل قد يدخل الحياة الزوجية، وهذا ما قد تفرضه طبيعة الحياة علينا نتيجة كثرة المسؤوليات والواجبات؛ لذا عليك أيها الزوجة أن تبدأي برحلة التجديد في حياتك، افعلي شيئاً مختلفاً، حضّري المفاجئات لزوجك، أعدي عشاءً جميلا ناقشي خلاله ما تريدينه بصراحة مغلفة باللباقة، وبمقدمة تمتدحين حياتك فيها مع زوجك وتمتدحين خصاله، فهذا سيكون جواز سفرك إلى عقله وقلبه معاً، وبذلك تضمنين عدم عودتك من رحلتك خائبة.
◄ابتعدي عن الشكوى المستمرة، سواء من الأحوال المادية أو مسؤولية الأولاد أو الأعمال المنزلية، واعلمي أن لزوجك مشاكله التي قد لا يبوح لك بها ؛ لأن طبيعة الرجل تختلف عن طبيعة المرأة، فهو يكتم مشاكله لئلا يحملك عبئا فوق أعبائك، بينما تقذفين أنت في وجهه بشكواك، والأسوأ من كونك تكثرين الشكوى أنك قد تحملينه مسؤولية ما تعانينه، وهو ما يجعله يصد عما تقولينه، ولو أنك عرضتها بمعزل عنه وبطريقة هادئة لفكر معك في حل لها، ووجدت منه تعاطفاً يرضيك.
◄سيطري على المشاعر السلبية نحوه، خاصة في لحظات الغضب، وامسكي لسانك عن استخدام أي لفظ جارح، ولا تستدعي خبراتِ الماضي أو زلاَّته في كل موقف خلاف.
◄هيِّئي جوًّا من الطمأنينة والاستقرار والهدوء في البيت؛ فالسكن والمودة والرحمة هم الأركان الثلاثة للعلاقة الزوجية الناجحة، وحاولي أن تكون سعادته وإسعاده أحد أهم أهدافك في الحياة؛ فإنك إن حققتِ ذلك، تنالين رضاه ورضا الله.
◄أكثر ما يُرضي الرجلَ هو أن تشعريه برجولته طول الوقت، عن طريق امتداحه بين الحين والآخر.
◄عليكِ أن تكوني متعددة الأدوار في حياة زوجك بحبك وحنانك، فمرة صديقة تحاوره وتسانده، وأحيانًا ابنة تفجر فيه مشاعرَ الأبوة الحانية، وأن تقومي بهذه الأدوار بمرونة حسب ما يقتضيه الموقف، وما تمليه حالتكما النفسية والعاطفية معًا.
◄احرصي على أن تكوني متجددة؛ فهذا يجعلك تشعرين بالسعادة لذاتك، ويجعل زوجك في حالة فرح واحتفاء بك؛ لأنه يراكِ امرأة جديدة كل يوم، فلا يمل، ولا يبحث عن شيء جديد خارج البيت، ولا يجد فرصة للنكد أو (التكشير).
أَيُّهَا ذَا الشَّاكِي وَمَا بِكَ دَاءٌ
كُنْ جَمِيلاً تَرَى الوُجُودَ جَمِيلاَ  
◄لا تستسلمي للهم والقلق وكوني طلقة الوجه، بشوشة، متفائلة، فلكل مشكلة حل؛ لذا فكري بحل لمشكلاتك التي قد تعترض حياتك، لا في وجودها وحسب.
◄ابتعدي عن الخيال وواجهي الحياة بواقعية، فعالم الأحلام لا ينطبق على الواقع.
◄عليك بالرضا والقناعة وعدم مقارنة حالك مع الآخرين، فإن قنعت بما قسمه الله لك ملكت مفاتيح السعادة.
◄لا تفكري بهموم الغد فكما يقال: (لكل وقت أذان). وعليك أن تعلمي أن إسعاد الطرف الآخر يجب أن يكون غاية كل زوجين .
◄اعلمي أن المرأة التي تزرع شوك النكد في أرض الزوجية لا يكن لها من حصاد إلا الجراح والندم حيث لا ينفع الندم.  

♦♦♦ كيف تتعامل مع زوجتك النكدية.؟ ♦♦♦
◘◘◘ تأكد عزيزي الزوج أن العيوب والصفات المستفزة لا تقتصر المرأة فقط فأنت أيضاً قد يكون لديك العديد من العيوب التي لا تظهر إلا بعد الزواج ، لذا عليك أن تتعامل مع عيوب زوجتك بحكمة وذكاء ولا تتسرع في اتخاذ أي قرار... النصائح المهمة التي تساعدك في تقبل هذه الأمور.
◄تفهم طبيعة شخصية زوجتك , فلكل امرأة شخصيتها ولكل شخصية مفاتيحها التي تسهل فهمها والتعامل معها .
◄تفهم ظروف نشأتها , لأن تركيبة أسرتها ونمط العلاقات بين أفرادها وطبيعة شخصياتهم لها تأثيرات كبيرة على شخصية زوجتك وسلوكها الحالي .
◄يجب أن تحبها كما هي , ذلك الحب غير المشروط الذي يتجاوز عيوبها ويتجاوز تفاصيل شكلها ولحظات ضعفها , أي أنك تحبها هي بكل كيانها وبكل جمالها وبكل نقصها وبكل قوتها وبكل ضعفها .
◄يجب أن ترضى بها رغم جوانب القصور فلا توجد امرأة كاملة ( أو رجل كامل ) على وجه الأرض , ولابد أن ينقصك شئ في أي امرأة تتزوجها حتى لو كنت اخترتها بعد استعراض كل نساء الأرض , فالرضا هو مفتاح الحياة السعيدة .
◄لا تكثر من انتقادها , فالمرأة لا تحب من ينتقدها بكثرة ( حتى ولو كان النقد في محله ) لأن ذلك الانتقاد المتكرر دليل الرفض وقدح في الحب غير المشروط الذي تتوق إليه المرأة .
◄يجب أن تسيطر على مشاعرك السلبية نحوها خاصة في لحظات الغضب ، وتحاول أن تجد لها عذراً أو تفسيراً ، وإذا لم تجد فيكفي أن تعلم أنه لا يوجد إنسان بلا أخطاء أو عيوب ، وكن مستعداً للتسامح ونسيان الأخطاء في أقرب فرصة ممكنة .
◄تجنب إهمالها جسدياً أو نفسياً أو عاطفياً ، لأن الإهمال يقتل كل شيء جميل في العلاقة ، وربما يفتح الباب لاتجاهات خطرة بحثاً عن احتياج لم يشبع .
◄تذكر أن علاقتك بزوجتك علاقة شديدة القرب ، شديدة الخصوصية ، وأنها علاقة أبدية , وهى أبدية بمعنى امتدادها في الدنيا واستمرارها في ثوب أجمل وأروع في الآخرة
◄تجنب ضرب زوجتك أو إهانتها , فليس من المروءة أن يضرب رجل امرأة , وليس من الكرامة أن تهين مخلوقة كرمها الله ( حتى ولو أخطأت ) , وليس من الأخلاق أن يرى أبناءك أمهم في هذا الوضع .
◄يجب على الزوج أن يتودد إلى زوجته ومحاولته استخدام طريقه مختلفة للنقاش بعيده عن الشجار ومن الجيد أيضا أن يكون الزوج دائم التودد إلى زوجته وان يبتسم في وجهها دائما فهذا سيغير من شخصيتها الحادة .
◄يجب أن يكون الزوج متعدد الأدوار في حياه زوجته فيمكن أن يكون زوجها ووالدها وأخاها وصديقها فهذا التعدد يجعلها تشعر بأهميتها اكثر لدى زوجها ومدى حبه واحترامه لها و تمسكه بها .

◘◘◘ إن واجبك الصبر عليها لأن الله - عز وجل - أمرنا بذلك في القرآن العظيم فقال: وعاشروهن بالمعروف.. يقول أبوحامد الغزالي رحمه الله في كتابه (إحياء علوم الدين) والمعاشرة بالمعروف لا تعني فقط أن تقول لها كلاما طيبا. ولكن أن تصبر عليها عند سوء خلقها. فإنها خلقت من ضلع أعوج. كما أن النبي - صلي الله عليه وسلم - يقول في الحديث الصحيح: من صبر علي سوء خلق زوجته أعطاه الله عز وجل مثلما أعطي أيوب عليه السلام. ومن صبرت علي سوء خلق زوجها أعطاها الله عز وجل من الأجر مثلما أعطي آسية امرأة فرعون.
وهذا هو أبوذر الغفاري - رضي الله عنه - عندما تزوج من امرأة وضع معها الطريقة المثلي للحياة السعيدة حيث وجدناه يقول لها: يا زوجتي العزيزة.. إذا أنا غضبت فرضني وإذا أنت غضبت رضيتك. وإلا فلم نصطحب. أي ستصبح حياتناة صعبة.
◘◘◘ إن الحياة الزوجية ليست معركة ولكنها تعاون علي البر والتقوي وصدق الله العظيم إذ يقول: ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة. نسأل الله عز وجل السلامة في الدين والدنيا إنه نعم المولي ونعم النصير.